"12 de Agosto".

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo: “Te quiero”. Entonces me di cuenta de que era la primera vez que me lo decía, más aún: que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda, en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precise decirlo más, porque no es juego: es una esencia.

Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún órgano físico, pero que era casi asfixiante, insoportable. Ahí, en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. “Hasta ahora no te lo había dicho”, murmuró, “no porque no te quisiera, sino porque ignoraba por qué te quería. Ahora lo sé”. Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llegaba desde mi estomago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite ante el misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien siempre explica las cosas. “Ahora lo sé. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena maderas”. Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá el momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La Tregua" (Mario Benedetti)

...::: Tú :::...

Hoy me senté nuevamente a pensar en vos. Los momentos difíciles ya se han ido con la niebla de esta mañana. Pero aún así, no puedo dejar de pensar en vos. El sentimiento no deja de ser vacío, de un silencio sepulcral dentro de mis sentimientos, pero se siente dulce. Es bueno cuando escribo las cosas, siento que puedo hablarte, pero sin mirarte a los ojos, ya que no podría dejarlos brillar con melancolía adversa, no soy tan brusco como para eso y lo sabes bien.
No puedo dejar de pensar en vos, pero aún así no quiero verte, te vi muchas veces mal, con la lluvia en tu mirar a flor de piel, pero eso te hizo fuerte, y te hizo pensar que en ese futuro distante estaba yo. La verdad ahora que tengo la oportunidad de mirarte, puedo decir que de verdad comprendo y siento lo que has vivido, tus ojos delatan mucha vivencia, a tu corta edad, y me siento bien cuando veo eso y te veo tan entero, sí entero, porque estas integro, conservas los mismo sentimientos y la misma forma de mirar de hace 6 años, y cada vez que te miro en el espejo siento que todo ha valido la pena y que no te cambiaría por nada.
Me gusta lo que veo cada vez que me levanto y observo esas miradas infinitas y momentos difíciles, porque el amor que llevas dentro es lo mejor que tienes, es tu pasión y aunque a veces pareces un idiota, orgulloso y soberbio romántico de la vida, eres quien yo soy y quién serás para el resto de tú vida y la mía.

Sabes, a pesa de todo, me gusta pensar en vos.


--DG--

"ordinary world"

Cada vez que escucho esta canción mi corazón se acongoja. Es la expresión de sentimientos encontrados y deseados, es aquél mundo ordinario en el cual vivo, el mundo al cual deseo llevarte cada vez que te pienso.
Puede sonar un poco cursi o hasta frívolo al decirlo, pero la esencia no esta en lo que digas sino en como sientes las palabras, como paladeo cada sentimiento, como escudriño en cada rincón acolchado de algodones en los cuales me siento confortablemente sencillo. Afable. Ahí siento que nunca podría volver a soñar con alguien como tú.
Este es el rincón de mi vida en el cual nadie me ve, nadie me conoce, pero puedo hablar sobre ti, sobre lo que creas en mi y lo que haces sentir cada vez que veo, leo o siento tu presencia.
Desearía que poder hablar con libertades, desearía poder salir a expresar fuera de este mundo ordinario, las cosas que me pasan contigo, sin esperar una reacción tímida o avasalladora sobre tus pensamientos...... la vida se nubla y las palabras caen como trozos de un espejo que se quebró hace mucho y, que por fin, han tocado suelo, haciéndose sentir con las pequeñas piezas repartiéndose en el gris pavimento de la existencia.....Solo yo sé que significa esto, y por más que quiera salir de mi mundo ordinario, la locura del mundo exterior no me lo permite, por lo cual no queda más que seguir caminando y perderme entre la neblina de los pensamientos dejando los sentimientos para después, y dejar de sentir cosas que algún día solo serán un recuerdo casi olvidado, por el cual mis labios formaran la dulce sonrisa del olvido.

Sueños y Verdad

Sentado frente al PC buscaba en el cielo las respuestas a aquellas interrogantes como si hubiera un mar dentro de mi habitación, buscando en su reflejo las letras para describir la situación.
De repente, entre mis dedos apareció ese pequeño calor entre ellos, miré hacia mi mano y vi el cigarrillo humeante consumiéndose con una calma y una quietud que me deleito profundamente.
Lo observe por largo rato, y encontré en él las respuestas que no encontraba, aquellas anheladas letras que dejaron lleno el vaso de mi alma esos son los sueños y verdades.

Sueños. Niños esperando la navidad para recibir aquel regalo deseado durante mas de 300 días; sueños que descansan en la calma de los océanos de la mente humana, océanos que se revuelven cuando el vaso del alma se llena y se mueve de un lugar a otro esperando desbordar los limites de la razón.
Verdades. El desborde del vaso del alma con aquello que nos quita la quietud de la mente y revuelve nuestras almas hasta decir basta y que desbordan alegría y nuevos sueños
esos son los sueños y verdades las consecuencias de una revuelta interna que trae consigo darse cuenta que los sueños son realizables, que lo realizable ya fue hecho y que el hecho de haberlo realizado proyecta la verdad de nuestros sentimientos y emociones.

..."despedidas"...

Hay días en que despierto y siento que todo esta bien. Hay días en los que despierto y siento que todo esta mal, este es uno de esos. Hoy me quedé en casa, para no salir. Creo que para auto compadecerme o bien para no sentirme estupido recorriendo calles.
La autocompasión puede sonar patética, pero es el anhelo más próximo a desear estar mejor, cuando siento que algo sucede y no pasa nada, la angustia , la decepción; y la peor: la incertidumbre de no lograr descubrir que se esconde en mi pecho, y me tiene con una sensación de intranquilidad soluta.

A medida que pasa el reloj, la intranquilidad se vuelve impaciente, buscando resolver un millón de sensaciones que antes no padecía, porque padecer es lo más próximo a esto que sucede. El reloj sigue corriendo y aún no logró sentir un grado de calma. Me acuesto, mirando el techo, y escuchando el Ángel de Sara McLahan, siento como la muerte en mi se aproxima, aquella deliciosa sensación que acoje mi pecho e invade un recoveco especial, que solo es interrumpido con el suave roce de una salada gota de agua que se desliza por mi mejilla. Estas sensaciones no son tranquilas y aún menos quietas como aquél vaso de agua que estaba sobre mi antiguo escritorio de niño y que no me atrevía a sacar , porque cuando me sentía solo, lo observaba buscando las repuesta de la vida.
Ahora mi cuerpo en contaste aturdimiento, se encuentra en un huracán de sentimientos encontrados, con la dulcedad a lo amargo y amargura a lo dulces recuerdos de atrás, buscando aun respuestas del ¿Por qué fue...? o de ¿Cómo fue...? y que rodean mi mente fundiéndose entre los miedos del ayer, los de hoy y mis típicas ansiedades, la maldita ansiedad de no saber porque muero dentro de mi, de si es por ella, por su recuerdo, o por su olor, por aquel aroma y perfume que me volvían locos cada vez que la sentía cerca, pero que hoy se los llevo el viento, con parte de mi y de mi vida.

Después de un rato he logrado comprender el porque me siento así, el porque quiero desfallecer rápido sin anestesiantes miradas y gestos de cariño que hacen debatirme entre la moral, mi orgullo y el amor que sentía por ella, es porque nunca logre despedirme de ella, de su mirada calida y de su sonrisa escondida.

La Fauna

Al parecer, la vida desechable paso de ser de un estado de coma, que diluye la mente y justifica las acciones estupidas que se puedan cometer, como si se estuviese en estado de ebriedad, a ser un verdadero estilo de vida, como si la estupidez lo fuera.

¿Que es lo que esta de moda hoy por hoy, la homosexualidad en todas sus expresiones, la decadencia de una generación sin identidad, la EMOcionalidad de las personas que juegan no solo con su estado mental, sino con él de los demás, será la depresión la principal justificación para salirse de una desechable vida en la cual botamos hasta nuestros espermios en un plástico que después de utilizar le hacemos un amarre por un lado, como si quienes podrían haber sido tus hijos pudieran defenderse?

Hoy siento que la vida se esta diluyendo más allá de las tarjetas bancarias y el consumo de vienes muebles e inmuebles. Hoy la vida esta más allá de los deseos sexuales animales, la sociedad ha evolucionado, a algo que ni siquiera ella misma podría haber pensado con anterioridad, ha evolucionado a algo que es una mezcla de tribus urbanas, comunidades, pequeños grupos de personas sin representación social. Hoy en día ya no hablemos de sociedad, sino de una involución misma y llamémosla “Fauna”.

Algo que quizás suene extraño, o que se asocie directamente con animales, pero que es el hombre sino un animal que paso de ser cuadrúpedo a parase en dos patas e involucionar a un parasito terrestre con la suficiente inteligencia como para destrozar su propio hábitat.

De cierta forma esto es una queja en cuanto a lo que comúnmente llamamos sistema, pero que es el sistema, sino unas reglas socialmente aceptadas por un general de asociaciones morales que provienen de la cultura y del resumidero de la conciencia de estupideces impuesta?, pues creo que si hoy en día somos parte de una fauna, las reglas deberían de cambiar, deberían de transgredirse aquellas extremistas cuestiones morales que no solo impiden la involución del desarrollo de un grupo de personas perteneciente a ala fauna, sino que también el derecho de cada uno de decidir si queremos ser llamados fauna y la obligación de corresponder a dicho derecho; es decir si no quieres pertenecer a la fauna, entonces ayuda a que no seamos eso, pero si te agrada ser una fauna, mejor deja las cosas como están y coopera para que se creen nuevas costumbres que deriven en un hecho no solamente fuanistico, sino una involución de la sociedad.

"Fénix"

Hace ya bastantes meses que no publicaba, debido a razones diversas, pero hoy he empezado de nuevo.

Estaba estresado, ya no daba más, mis piernas parecían pesar más que mis pensamientos y el cerebro lo sentía tan hinchado que no dejaba explotar mi cabeza sino más bien la aprisionaba contra mí ser. La muerte es así, la muerte de algo es triste, porque conlleva tristeza, y pareces más que sencillamente muerto, un fiambre; si claro algo esponjoso que no se mueve y es apretable.
Mi muerte fue un turbulento río de pocas esperanzas para mi creatividad, pero también lo fue para mis sueños, me morí porque deje de soñar, de ver más allá de mis ojos y sentirme vivo, respirar smog, toser y llorar, tratando de tirar toda la mierda que expulso en mis convulsiones creativas.

Hoy he dejado mi muerte para nacer en otra forma, quizás algo mas liberado, y dejando muchas cosas que adopte estereotipándome en un medio ya estereotipado. ¿Qué hace un loco de 23 años tratando de volverse más loco aún?. El sentirme con un grado de poca cordura quizás me ayude a disipar aquellas cosas que me atormentaron cuando niño; creo que sentirme con un poco de locura o pretender serlo tiene un parecido muy alto, pero la diferencia esta en que quien pretende serlo, no lo disfruta, quien se siente loco, si lo disfruta, lo complace al grado de una perversión surrealista de su propia subjetividad.
Esto es delicioso, sentirme así, un loco por la vida, sin pretender serlo, solo siendo, sintiendo y naciendo de una .extraña manera. Lo más relevante de esto, es que no necesito respirar para sentirme vivo, basta con que alguien te acaricie y te sientes vivo nuevamente, así de simple.


"Cuando un amor muere, mueres con él, pero naces con el siguiente".