Sueños y Verdad

Sentado frente al PC buscaba en el cielo las respuestas a aquellas interrogantes como si hubiera un mar dentro de mi habitación, buscando en su reflejo las letras para describir la situación.
De repente, entre mis dedos apareció ese pequeño calor entre ellos, miré hacia mi mano y vi el cigarrillo humeante consumiéndose con una calma y una quietud que me deleito profundamente.
Lo observe por largo rato, y encontré en él las respuestas que no encontraba, aquellas anheladas letras que dejaron lleno el vaso de mi alma esos son los sueños y verdades.

Sueños. Niños esperando la navidad para recibir aquel regalo deseado durante mas de 300 días; sueños que descansan en la calma de los océanos de la mente humana, océanos que se revuelven cuando el vaso del alma se llena y se mueve de un lugar a otro esperando desbordar los limites de la razón.
Verdades. El desborde del vaso del alma con aquello que nos quita la quietud de la mente y revuelve nuestras almas hasta decir basta y que desbordan alegría y nuevos sueños
esos son los sueños y verdades las consecuencias de una revuelta interna que trae consigo darse cuenta que los sueños son realizables, que lo realizable ya fue hecho y que el hecho de haberlo realizado proyecta la verdad de nuestros sentimientos y emociones.

..."despedidas"...

Hay días en que despierto y siento que todo esta bien. Hay días en los que despierto y siento que todo esta mal, este es uno de esos. Hoy me quedé en casa, para no salir. Creo que para auto compadecerme o bien para no sentirme estupido recorriendo calles.
La autocompasión puede sonar patética, pero es el anhelo más próximo a desear estar mejor, cuando siento que algo sucede y no pasa nada, la angustia , la decepción; y la peor: la incertidumbre de no lograr descubrir que se esconde en mi pecho, y me tiene con una sensación de intranquilidad soluta.

A medida que pasa el reloj, la intranquilidad se vuelve impaciente, buscando resolver un millón de sensaciones que antes no padecía, porque padecer es lo más próximo a esto que sucede. El reloj sigue corriendo y aún no logró sentir un grado de calma. Me acuesto, mirando el techo, y escuchando el Ángel de Sara McLahan, siento como la muerte en mi se aproxima, aquella deliciosa sensación que acoje mi pecho e invade un recoveco especial, que solo es interrumpido con el suave roce de una salada gota de agua que se desliza por mi mejilla. Estas sensaciones no son tranquilas y aún menos quietas como aquél vaso de agua que estaba sobre mi antiguo escritorio de niño y que no me atrevía a sacar , porque cuando me sentía solo, lo observaba buscando las repuesta de la vida.
Ahora mi cuerpo en contaste aturdimiento, se encuentra en un huracán de sentimientos encontrados, con la dulcedad a lo amargo y amargura a lo dulces recuerdos de atrás, buscando aun respuestas del ¿Por qué fue...? o de ¿Cómo fue...? y que rodean mi mente fundiéndose entre los miedos del ayer, los de hoy y mis típicas ansiedades, la maldita ansiedad de no saber porque muero dentro de mi, de si es por ella, por su recuerdo, o por su olor, por aquel aroma y perfume que me volvían locos cada vez que la sentía cerca, pero que hoy se los llevo el viento, con parte de mi y de mi vida.

Después de un rato he logrado comprender el porque me siento así, el porque quiero desfallecer rápido sin anestesiantes miradas y gestos de cariño que hacen debatirme entre la moral, mi orgullo y el amor que sentía por ella, es porque nunca logre despedirme de ella, de su mirada calida y de su sonrisa escondida.

La Fauna

Al parecer, la vida desechable paso de ser de un estado de coma, que diluye la mente y justifica las acciones estupidas que se puedan cometer, como si se estuviese en estado de ebriedad, a ser un verdadero estilo de vida, como si la estupidez lo fuera.

¿Que es lo que esta de moda hoy por hoy, la homosexualidad en todas sus expresiones, la decadencia de una generación sin identidad, la EMOcionalidad de las personas que juegan no solo con su estado mental, sino con él de los demás, será la depresión la principal justificación para salirse de una desechable vida en la cual botamos hasta nuestros espermios en un plástico que después de utilizar le hacemos un amarre por un lado, como si quienes podrían haber sido tus hijos pudieran defenderse?

Hoy siento que la vida se esta diluyendo más allá de las tarjetas bancarias y el consumo de vienes muebles e inmuebles. Hoy la vida esta más allá de los deseos sexuales animales, la sociedad ha evolucionado, a algo que ni siquiera ella misma podría haber pensado con anterioridad, ha evolucionado a algo que es una mezcla de tribus urbanas, comunidades, pequeños grupos de personas sin representación social. Hoy en día ya no hablemos de sociedad, sino de una involución misma y llamémosla “Fauna”.

Algo que quizás suene extraño, o que se asocie directamente con animales, pero que es el hombre sino un animal que paso de ser cuadrúpedo a parase en dos patas e involucionar a un parasito terrestre con la suficiente inteligencia como para destrozar su propio hábitat.

De cierta forma esto es una queja en cuanto a lo que comúnmente llamamos sistema, pero que es el sistema, sino unas reglas socialmente aceptadas por un general de asociaciones morales que provienen de la cultura y del resumidero de la conciencia de estupideces impuesta?, pues creo que si hoy en día somos parte de una fauna, las reglas deberían de cambiar, deberían de transgredirse aquellas extremistas cuestiones morales que no solo impiden la involución del desarrollo de un grupo de personas perteneciente a ala fauna, sino que también el derecho de cada uno de decidir si queremos ser llamados fauna y la obligación de corresponder a dicho derecho; es decir si no quieres pertenecer a la fauna, entonces ayuda a que no seamos eso, pero si te agrada ser una fauna, mejor deja las cosas como están y coopera para que se creen nuevas costumbres que deriven en un hecho no solamente fuanistico, sino una involución de la sociedad.

"Fénix"

Hace ya bastantes meses que no publicaba, debido a razones diversas, pero hoy he empezado de nuevo.

Estaba estresado, ya no daba más, mis piernas parecían pesar más que mis pensamientos y el cerebro lo sentía tan hinchado que no dejaba explotar mi cabeza sino más bien la aprisionaba contra mí ser. La muerte es así, la muerte de algo es triste, porque conlleva tristeza, y pareces más que sencillamente muerto, un fiambre; si claro algo esponjoso que no se mueve y es apretable.
Mi muerte fue un turbulento río de pocas esperanzas para mi creatividad, pero también lo fue para mis sueños, me morí porque deje de soñar, de ver más allá de mis ojos y sentirme vivo, respirar smog, toser y llorar, tratando de tirar toda la mierda que expulso en mis convulsiones creativas.

Hoy he dejado mi muerte para nacer en otra forma, quizás algo mas liberado, y dejando muchas cosas que adopte estereotipándome en un medio ya estereotipado. ¿Qué hace un loco de 23 años tratando de volverse más loco aún?. El sentirme con un grado de poca cordura quizás me ayude a disipar aquellas cosas que me atormentaron cuando niño; creo que sentirme con un poco de locura o pretender serlo tiene un parecido muy alto, pero la diferencia esta en que quien pretende serlo, no lo disfruta, quien se siente loco, si lo disfruta, lo complace al grado de una perversión surrealista de su propia subjetividad.
Esto es delicioso, sentirme así, un loco por la vida, sin pretender serlo, solo siendo, sintiendo y naciendo de una .extraña manera. Lo más relevante de esto, es que no necesito respirar para sentirme vivo, basta con que alguien te acaricie y te sientes vivo nuevamente, así de simple.


"Cuando un amor muere, mueres con él, pero naces con el siguiente".

cambio de luces....

Aunque por el titulo de este tema pareciera que voy a hablar de semáforos, y aunque en algo se introduce al tema, no es así. Que sucede cuando conoces a del sexo opuesto o del sexo igualitario y te atrae sexualmente, él o ella, lo sienten lo perciben en el aire, lo huelen, si lo huelen, son feromonas incontrolables, pero que al parecer mantenerse en bajo perfil, aunque todos se den cuenta es mejor mantenerse tranquilo y eso ayuda también al encanto.
Pasan meses, años inclusive, pero el reencuentro siempre devuelve algo de lo que hubo y de que a pesar de pudo haber fuegos de pasión nunca llegaron a tal punto, solo el sabor dulce de ese coqueteo sexy entre ambos, que a más de alguna pareja celarla o peor aún prohibirle al otro que frecuente a tal persona. Bueno que haríamos nosotros los hombres en esos casos???...que harían las mujeres en esa situación???, somos los hombres los que pensamos en llegar a concluir algo que nunca empezó y bien las mujeres solo gustan del coqueteo??? o viceversa....es un tema cuestionable, más aún si ese coqueteo existe entre personas del mismo sexo, cuando ambas son heterosexuales.

Le ha sucedido algo parecido a UD.??? ...atacó de cierta forma a su pareja volviendo a reencontrarse con aquella persona???... puede ser infiel uno solo coqueteando???...cuéntenos su versión...

Lost & Bitter

Perdido y Amargo, son palabras que hasta hace unos días no las veía juntas, ni tampoco cercanas, en realidad se parecen muy poco si uno busca su significado en la vida de cada uno, y que hoy por hoy han cobrado importancia en mis pensamientos y más aún han ganado un espacio en este blog.
El hecho de sentirme perdido podría ser una respuesta autosuficiente al intento constante de huir de las penas y de los estigmas del pasado que me aquejan, sentirme perdido podría ser mejor aún un significado a mi vida tildándome de "Generación X", pero creo que eso sale a la redundancia y como me gusta dar exclusividad a ciertos temas lo he borrado de mi pensamiento, ya que el verdadero significado de estar perdido es el "no estar", por ende "no existir", ¿que será lo que sucede con un hombre de casi 23 años que busca safarse de la vida de esta forma perdiéndose? son enigmas que aún; para la sorpresa de muchos, no he logrado esclarecer.

El hecho de no querer esclarecerlos me entrega un sabor amargo en la garganta, una melancolía dulce, y a la vez de cuando intento pensar en ello sucede lo inverso; lo dulce se siente en la garganta y lo amargo en el alma, la soledad inunda mis ojos y nubla mi visión, esto me molesta, porque me encuentro un hombre perdido realmente perdido.

"...viajes..."

Los viajes siempre son un ayuda, más aún cuando un buen libro acompaña el trayecto al destino deseado. La lectura siempre ayuda a relajar la mente y a cultivar un poco del intelecto propio, pero cuando se esta viajando y leyendo a la vez, la mente también realiza un viaje largo que cuando parece estar acabando presiona el acelerador nuevamente en una ruta desierta, sin rumbo pero con ganas de sentir libertad... "no pensar en nada y pensarlo todo"... dejar que la mente se libere (presiones, pensamientos, angustias, desordenes neuronales y demases).

Es la búsqueda de un nuevo enfoque o quizás de intentar enfocarse en vivir más que en existir, porque existir es distinto a vivir; existir es estar conciente de que no tan solo se vive respirando, sino sintiendo, conociéndose a si mismo, existir es vivir con la esencia de lo que es cada uno, así como nuestro número de carnet.

La vida se dice que es simple, pero el sólo hecho de realizar funciones como respirar ya es algo complejo, las funciones del cerebro o más aún, las de la mente parecen estar en constante desenfoque...pero a la vez pareciera que inconscientemente tiene un enfoque tácito, dictatorial y obligatorio.
Acostado en mi cama "viajando" hacia no sé donde, me sentí vivir, porque sentí, sentí cosas, pensé en el pero que aun no tengo, en los hijos que malcriaré y en quizás los amantes que llegaré a tener, si por fin viaje, viaje más allá del otro lado del mundo y me gustó....por eso en mis vacaciones que quiero seguir viajando...