Complices

La gente dice que somos diferentes pero entre tu y yo sabemos que no es así.
La ansiedad puedo verla en tus ojos buscando un horizonte más cercano,
no importa que suceda, siempre estaré allí,
solo camina junto conmigo en el silencio complice de nuestras miradas.
Sé que te gusta más el taxi, pero quiero llevarte en mis pasos recorriendo esta gran ciudad de tu mano.
No retrocedas, ni cambies tu idea.
Frente a mi quiero recorrer tu piel, sin reparos ni engaños buscando no olvidar tu aroma, ni tus ojos punzantes al momento de mirarme.
sabes que podria estimularme con algo de música y alcohol, pero me gusta más si es con vos.
mirame, detente sin pensar...ya que sabes que haré.

Tus pasos sobre los míos.

Al recordar tu expresión, volví a desear estimular mis sentidos con alguien irreal.
borrado por los sueños y mi aflicción, la distancia pierde su grosor.
Quiero acercarme a vos y que dejes de ser irreal.
Cerrar los ojos y volver a desear tener esa sonrisa sobre mi vaciando la ansiedad de pensar en vos.
Mirando el horizonte puedo recordar esa noche con vos, sin buscar un cuerpo para amar.
Hay algo que deberías saber, vamos, toma mi mano y sigueme, no preguntes porque.
Tú dices que quieres saber, intentando explicar que quieres saber de mi, pero no quiero que preguntes, solo que veas quien soy y me sigas,
Anda toma mi mano y veamos que sucede.

Esencia...

Amor. Es una palabra muy bella, muy usada, a veces ultrajada, pero siempre mantiene su prestancia a ser lo que es, una esencia. Frases como "Amor no es aquello quieres sentir, sino que sientes sin querer" ó "cuando un amor muere, tu mueres con él y renaces con el siguiente", me suenan a más que una estrofa sacada de un poema, me saben al alma, a la esencia misma de los hombres y mujeres que nos miramos las caras el día a día, aquellos gestos de compañerismo y amistad, a las sonrisas del día a día.
El amor seguirá siendo para muchas personas lo que es, pero para mi ha comenzado ser el sabor de tus labios, el color de tu piel, la suavidad de tus ojos cuando se posan sobre mi. Para mí eso es amor, un amor que nace de forma curiosa, y que es secreto, pero que esta dentro de mi como un tumor benigno que se expande y ramifica a todas partes. El amor una esencia, ahora lo sé, el amor es una esencia de ti.
Y la verdad, me gusta que sea tu esencia.

Intenso.

(pone play antes de leer)

Tú sonrisa me alcanza en la lucha en la cual he sido bravo, pero sincero. No pienses que te he olvidado; tú sabes que no es así. Si sucede algo (ya sabes) soy un loco de un mundo de cuerdos. Recuerdame así. Cuando vuelva veras que he crecido y querré verte a solas para contarte mil historias, abrazarte para perder el frío y queriendo pervertirte hasta que caigan las velos que recubren nuestros pudores. Te llevaré de viaje, a sueños incansables de arboles pequeños que se transforman en nuestro andar, un camino de virtudes y encantos que necesito que ilumines con tus ojos de un destino.
Si vuelvo es por el corazón, por el cable a tierra que me sostienen intensamente loco hundiendo los pies en las arenas húmedas de una luna radiante que anestesia mi emoción. No creas que me olvido de vos, eres mi cable a tierra en un viaje de miles de luz hacia nuestra luna que me pone el dilema de volver y no volver, saber que todo lo que me hace bien me hace mal.
Algo de ti llega frente a mi, porque siempre estas dando vueltas y más vueltas, y muchas vueltas en mi cabeza que golpea torpemente todo haciendome recordar cuando era niño y quería un lugar donde mi misma piel pueda sentir lo que me haces caer hoy. Me sientes intenso, volátil y apenas puedo contar los días en ti, porque algo de ti esta llegando hasta mi queriendo soñar con absoluta libertad las nupcias de vos, buscando saber cuando voy de nuevo a tu luna a visitarte.


p.s.

quiero...

Escuchando "House of cards", de Radiohead, me dí cuenta de un pequeño detalle. Qué no quiero ser tú amigo, pero me sabe dulce más ser tu amor. Y eso me desbarata, no quiero ser tu amor, pero tampoco quiero perderte, y me molesta que estés allí sentada con calma mientras yo siento el éxtasis del alboroto recorrer mis venas y, con mis neuronas volando de aquí para allá chocando y haciendo cortocircuitos mientras te describo con la mirada. No puedo así, no me dejas alternativas , mis manos se entierran en mi sien buscando las respuestas a algo que no sale de mi mente, buscando desaparecer y ser mejor humano que bicho raro.
Aún buscando la respuesta creo que todo esta en ti, porque antes corrías por mí y recorrías cada una de mis letras buscando entrar en mi, pero ahora soy yo el que entra en ti,¿ estas dispuesta a que lo haga?, pues creo que si, pero tienes dudas y esas dudas me desarman más a ti que a mi, y tu lo sabes bien, pero la luz me aleja de ti, solo en las noches como esta te tengo para luego perderte en la profundidad de sonidos huecos y sin sentimientos del día a día. Solo quiero que sepas que si... si quiero...

Martes de ti.

Un Martes me sentí como un niño esperando la Navidad; un Martes buscaba irme de vez en cuando a otro lugar, un Martes se me apareció un rayo de sol y ahí...te vi!. Si a ti, te vi y las palabras "yo no buscaba a nadie y te vi", cobraron sentido.
El sabor de una esperanza al buscar una primavera en pleno invierno, buscando otra necesidad que no fuera la de seguirte viendo todos los Martes, pero dando vueltas como una rueda, llegaba el siguiente Martes, buscaba ser otro tipo, pero seguía siendo yo, el que buscaba el sonido desprendido de tus labios, observandote desde mi silencio un Martes te vi. El misterio se transformó en un deleite, y mis ojos sobre ti buscaban respuestas a mis pensamientos, intentando decifrar el núcleo de mi cobardía y de este insolente silencio que me paralizaba a medio metro de ti.
cuando te vi por casualidad, y mis ojos se cansaron de tanto mirar, buscaron descansar en el sabor de vos y tu voz cambió mi vida, pero sigo dando vueltas y más vueltas como un loco, con el misterio que tus ojos de uva producen en mí, cada vez que me observan, porque algo de ti llega hasta mi y esta vez no quiero porque esta frío y te necesito abrazar porque he encontrado lo que nunca en nadie pensé encontrar y siempre has estado allí y en mi silencio me he aburrido de todo, menos de los Martes que saben a ti.

just.

(10 días atrás)
Mmmm. "No has cambiado nada", sonó como una lanza directo a mi alma, absorvida por el infinito de mis pensamientos , y vaya que infinitos. Viajando por aquellos lejanos lugares entre la conciencia y la inconciencia, resueltos a descubrir más allá de esa frase que me djo con una molestia exorbitante.
(Hoy)
Realmente no he cambiado nada!!, me veo en una nebulosa llena de pensamientos, llena de estrellas y lunas menguantes que me tienan a saltar al infinito de las frustraciones absorvidas por un ente del espacio y tiempo. Me siento mal, camnino por las calles oscuras y mirandome en el reflejo de los ventanales, a cada paso siento que mis sueños locos, se estan extinguiendo, y se van de mi. Cuando logre detenerme a mirarme en el reflejo de mis ojos, note mi vislumbrante palidez, apunto de caer, me odie a mi mismo sin fuerzas para romper mi figura en aquel vidrio, en ese instante me di cuenta, que cai, que toque fondo, vi lo rápido que caí y quede pálido, aobsorto en aquel frio suelo de la calle mirando al cielo y viendo las luces y escuchando las palabras de la gente que mira al pasar, me senti por primera vez en meses o diria años, sin vivir, me sentí no vivificante, nada tengo, nada quiero tener, no si es de una forma obligada, la pena no la quiero, la lástima menos, solo quiero tus brazos alrededor de mi cuerpo y me cubras con ese manto de esperanzas y sueños que tú misma te llevaste hacia algún lugar fuera de mi.

"Ojos almendrados"

Sentada en aquél rincón verde te vi sonreír. No tomé importancia a tus ojos almendrados, sino que pasaron días y mi mente los recordó, pues fui en busca de ti nuevamente, esta vez eras la luz de un camino de nieblas entre las cuales tu silueta desapareció. Fueron días y días, pero los pequeños momentos de observarte en mi silencio se volvió una adicción, más que una atracción, tu figura y tu forma de ser me daba tranquilidad desde mi versos y de la respuesta silenciosa a la sensación de no conocerte.
Te vi, pasó un verano y te volví a ver....... de la misma forma, desde mi silencio y de mi escondite me deleitaba ante el misterio de saber que pensabas, que estabas riendo o porque tus ojos a veces dejaban de brillar; ese deleite ante el misterio, se transformó en un placer.....tenlo claro, el placer siempre será mío. Terminó un verano de ceguera y de dolor y volví a encontrarme contigo, esta vez sin los brazos de aquella mujer que decía amar. Pero te vi, durante horas, días, a veces extrañas sensaciones y situaciones envolvieron mis pensamientos flácidos de tanto pensar en vos.
Estaba comenzando otro verano, después de meses y entré en este abismo de incertidumbres, pero al final del túnel algo me dijo que estabas vos, quise caminar hacia allá, pero hoy creo que otro verano será, quizás no de ceguera, porque hoy puedo ver, que es lo que sucede, no es que tenga un amor oculto pro vos, sino que, quiero tener un amor vos en mi presente y en mi futuro. porque es lo único de lo cual no aburro hasta hoy, de tu bella sonrisa y tus ojos almendrados.

"...decirte que he vivido."

Amor. Es una palabra muy bella, muy usada, a veces ultrajada, pero siempre mantiene su prestancia a ser lo que es: una esencia. En mi corta Vida he sido muy enamoradizo, he aprendido a amar y dejarme amar, pero también aprendí a amar la vida, a esperar las cosas sucedan, tanto alegrías, como tristezas.
Amar es una esencia, lo repetiría las veces que fuera necesario, porque es la esencia principal de un hombre y de una mujer, amar, a tus padres, a tus hermanos y hermanas, a tus amigos y a tus hijos. Sin amor en este mundo, la necesidad de existir no sería tal, no habría necesidad, solo existiríamos en un limbo son sensaciones, sin motivaciones.
Un galán romántico, puede que lo sea, pero quiero creer que así. Coquetear a la vida a las pequeñas cosas que vemos por ahí, aquellas pequeñas cosas como tú, cuando te miró cada día, en el silencio de mi lejanía, pero sé que estas allí y que con certeza algún día, me verás y seré encontrado por aquellos ojos y esa forma especial de mirar detrás de tus finas facciones y de tu delicada forma de moverte alrededor de las cosas.
Algún día te encontraré y podré decir que he vivido.

"12 de Agosto".

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo: “Te quiero”. Entonces me di cuenta de que era la primera vez que me lo decía, más aún: que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda, en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precise decirlo más, porque no es juego: es una esencia.

Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún órgano físico, pero que era casi asfixiante, insoportable. Ahí, en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. “Hasta ahora no te lo había dicho”, murmuró, “no porque no te quisiera, sino porque ignoraba por qué te quería. Ahora lo sé”. Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llegaba desde mi estomago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite ante el misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien siempre explica las cosas. “Ahora lo sé. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena maderas”. Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá el momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La Tregua" (Mario Benedetti)

...::: Tú :::...

Hoy me senté nuevamente a pensar en vos. Los momentos difíciles ya se han ido con la niebla de esta mañana. Pero aún así, no puedo dejar de pensar en vos. El sentimiento no deja de ser vacío, de un silencio sepulcral dentro de mis sentimientos, pero se siente dulce. Es bueno cuando escribo las cosas, siento que puedo hablarte, pero sin mirarte a los ojos, ya que no podría dejarlos brillar con melancolía adversa, no soy tan brusco como para eso y lo sabes bien.
No puedo dejar de pensar en vos, pero aún así no quiero verte, te vi muchas veces mal, con la lluvia en tu mirar a flor de piel, pero eso te hizo fuerte, y te hizo pensar que en ese futuro distante estaba yo. La verdad ahora que tengo la oportunidad de mirarte, puedo decir que de verdad comprendo y siento lo que has vivido, tus ojos delatan mucha vivencia, a tu corta edad, y me siento bien cuando veo eso y te veo tan entero, sí entero, porque estas integro, conservas los mismo sentimientos y la misma forma de mirar de hace 6 años, y cada vez que te miro en el espejo siento que todo ha valido la pena y que no te cambiaría por nada.
Me gusta lo que veo cada vez que me levanto y observo esas miradas infinitas y momentos difíciles, porque el amor que llevas dentro es lo mejor que tienes, es tu pasión y aunque a veces pareces un idiota, orgulloso y soberbio romántico de la vida, eres quien yo soy y quién serás para el resto de tú vida y la mía.

Sabes, a pesa de todo, me gusta pensar en vos.


--DG--

"ordinary world"

Cada vez que escucho esta canción mi corazón se acongoja. Es la expresión de sentimientos encontrados y deseados, es aquél mundo ordinario en el cual vivo, el mundo al cual deseo llevarte cada vez que te pienso.
Puede sonar un poco cursi o hasta frívolo al decirlo, pero la esencia no esta en lo que digas sino en como sientes las palabras, como paladeo cada sentimiento, como escudriño en cada rincón acolchado de algodones en los cuales me siento confortablemente sencillo. Afable. Ahí siento que nunca podría volver a soñar con alguien como tú.
Este es el rincón de mi vida en el cual nadie me ve, nadie me conoce, pero puedo hablar sobre ti, sobre lo que creas en mi y lo que haces sentir cada vez que veo, leo o siento tu presencia.
Desearía que poder hablar con libertades, desearía poder salir a expresar fuera de este mundo ordinario, las cosas que me pasan contigo, sin esperar una reacción tímida o avasalladora sobre tus pensamientos...... la vida se nubla y las palabras caen como trozos de un espejo que se quebró hace mucho y, que por fin, han tocado suelo, haciéndose sentir con las pequeñas piezas repartiéndose en el gris pavimento de la existencia.....Solo yo sé que significa esto, y por más que quiera salir de mi mundo ordinario, la locura del mundo exterior no me lo permite, por lo cual no queda más que seguir caminando y perderme entre la neblina de los pensamientos dejando los sentimientos para después, y dejar de sentir cosas que algún día solo serán un recuerdo casi olvidado, por el cual mis labios formaran la dulce sonrisa del olvido.

Sueños y Verdad

Sentado frente al PC buscaba en el cielo las respuestas a aquellas interrogantes como si hubiera un mar dentro de mi habitación, buscando en su reflejo las letras para describir la situación.
De repente, entre mis dedos apareció ese pequeño calor entre ellos, miré hacia mi mano y vi el cigarrillo humeante consumiéndose con una calma y una quietud que me deleito profundamente.
Lo observe por largo rato, y encontré en él las respuestas que no encontraba, aquellas anheladas letras que dejaron lleno el vaso de mi alma esos son los sueños y verdades.

Sueños. Niños esperando la navidad para recibir aquel regalo deseado durante mas de 300 días; sueños que descansan en la calma de los océanos de la mente humana, océanos que se revuelven cuando el vaso del alma se llena y se mueve de un lugar a otro esperando desbordar los limites de la razón.
Verdades. El desborde del vaso del alma con aquello que nos quita la quietud de la mente y revuelve nuestras almas hasta decir basta y que desbordan alegría y nuevos sueños
esos son los sueños y verdades las consecuencias de una revuelta interna que trae consigo darse cuenta que los sueños son realizables, que lo realizable ya fue hecho y que el hecho de haberlo realizado proyecta la verdad de nuestros sentimientos y emociones.

..."despedidas"...

Hay días en que despierto y siento que todo esta bien. Hay días en los que despierto y siento que todo esta mal, este es uno de esos. Hoy me quedé en casa, para no salir. Creo que para auto compadecerme o bien para no sentirme estupido recorriendo calles.
La autocompasión puede sonar patética, pero es el anhelo más próximo a desear estar mejor, cuando siento que algo sucede y no pasa nada, la angustia , la decepción; y la peor: la incertidumbre de no lograr descubrir que se esconde en mi pecho, y me tiene con una sensación de intranquilidad soluta.

A medida que pasa el reloj, la intranquilidad se vuelve impaciente, buscando resolver un millón de sensaciones que antes no padecía, porque padecer es lo más próximo a esto que sucede. El reloj sigue corriendo y aún no logró sentir un grado de calma. Me acuesto, mirando el techo, y escuchando el Ángel de Sara McLahan, siento como la muerte en mi se aproxima, aquella deliciosa sensación que acoje mi pecho e invade un recoveco especial, que solo es interrumpido con el suave roce de una salada gota de agua que se desliza por mi mejilla. Estas sensaciones no son tranquilas y aún menos quietas como aquél vaso de agua que estaba sobre mi antiguo escritorio de niño y que no me atrevía a sacar , porque cuando me sentía solo, lo observaba buscando las repuesta de la vida.
Ahora mi cuerpo en contaste aturdimiento, se encuentra en un huracán de sentimientos encontrados, con la dulcedad a lo amargo y amargura a lo dulces recuerdos de atrás, buscando aun respuestas del ¿Por qué fue...? o de ¿Cómo fue...? y que rodean mi mente fundiéndose entre los miedos del ayer, los de hoy y mis típicas ansiedades, la maldita ansiedad de no saber porque muero dentro de mi, de si es por ella, por su recuerdo, o por su olor, por aquel aroma y perfume que me volvían locos cada vez que la sentía cerca, pero que hoy se los llevo el viento, con parte de mi y de mi vida.

Después de un rato he logrado comprender el porque me siento así, el porque quiero desfallecer rápido sin anestesiantes miradas y gestos de cariño que hacen debatirme entre la moral, mi orgullo y el amor que sentía por ella, es porque nunca logre despedirme de ella, de su mirada calida y de su sonrisa escondida.

La Fauna

Al parecer, la vida desechable paso de ser de un estado de coma, que diluye la mente y justifica las acciones estupidas que se puedan cometer, como si se estuviese en estado de ebriedad, a ser un verdadero estilo de vida, como si la estupidez lo fuera.

¿Que es lo que esta de moda hoy por hoy, la homosexualidad en todas sus expresiones, la decadencia de una generación sin identidad, la EMOcionalidad de las personas que juegan no solo con su estado mental, sino con él de los demás, será la depresión la principal justificación para salirse de una desechable vida en la cual botamos hasta nuestros espermios en un plástico que después de utilizar le hacemos un amarre por un lado, como si quienes podrían haber sido tus hijos pudieran defenderse?

Hoy siento que la vida se esta diluyendo más allá de las tarjetas bancarias y el consumo de vienes muebles e inmuebles. Hoy la vida esta más allá de los deseos sexuales animales, la sociedad ha evolucionado, a algo que ni siquiera ella misma podría haber pensado con anterioridad, ha evolucionado a algo que es una mezcla de tribus urbanas, comunidades, pequeños grupos de personas sin representación social. Hoy en día ya no hablemos de sociedad, sino de una involución misma y llamémosla “Fauna”.

Algo que quizás suene extraño, o que se asocie directamente con animales, pero que es el hombre sino un animal que paso de ser cuadrúpedo a parase en dos patas e involucionar a un parasito terrestre con la suficiente inteligencia como para destrozar su propio hábitat.

De cierta forma esto es una queja en cuanto a lo que comúnmente llamamos sistema, pero que es el sistema, sino unas reglas socialmente aceptadas por un general de asociaciones morales que provienen de la cultura y del resumidero de la conciencia de estupideces impuesta?, pues creo que si hoy en día somos parte de una fauna, las reglas deberían de cambiar, deberían de transgredirse aquellas extremistas cuestiones morales que no solo impiden la involución del desarrollo de un grupo de personas perteneciente a ala fauna, sino que también el derecho de cada uno de decidir si queremos ser llamados fauna y la obligación de corresponder a dicho derecho; es decir si no quieres pertenecer a la fauna, entonces ayuda a que no seamos eso, pero si te agrada ser una fauna, mejor deja las cosas como están y coopera para que se creen nuevas costumbres que deriven en un hecho no solamente fuanistico, sino una involución de la sociedad.

"Fénix"

Hace ya bastantes meses que no publicaba, debido a razones diversas, pero hoy he empezado de nuevo.

Estaba estresado, ya no daba más, mis piernas parecían pesar más que mis pensamientos y el cerebro lo sentía tan hinchado que no dejaba explotar mi cabeza sino más bien la aprisionaba contra mí ser. La muerte es así, la muerte de algo es triste, porque conlleva tristeza, y pareces más que sencillamente muerto, un fiambre; si claro algo esponjoso que no se mueve y es apretable.
Mi muerte fue un turbulento río de pocas esperanzas para mi creatividad, pero también lo fue para mis sueños, me morí porque deje de soñar, de ver más allá de mis ojos y sentirme vivo, respirar smog, toser y llorar, tratando de tirar toda la mierda que expulso en mis convulsiones creativas.

Hoy he dejado mi muerte para nacer en otra forma, quizás algo mas liberado, y dejando muchas cosas que adopte estereotipándome en un medio ya estereotipado. ¿Qué hace un loco de 23 años tratando de volverse más loco aún?. El sentirme con un grado de poca cordura quizás me ayude a disipar aquellas cosas que me atormentaron cuando niño; creo que sentirme con un poco de locura o pretender serlo tiene un parecido muy alto, pero la diferencia esta en que quien pretende serlo, no lo disfruta, quien se siente loco, si lo disfruta, lo complace al grado de una perversión surrealista de su propia subjetividad.
Esto es delicioso, sentirme así, un loco por la vida, sin pretender serlo, solo siendo, sintiendo y naciendo de una .extraña manera. Lo más relevante de esto, es que no necesito respirar para sentirme vivo, basta con que alguien te acaricie y te sientes vivo nuevamente, así de simple.


"Cuando un amor muere, mueres con él, pero naces con el siguiente".

cambio de luces....

Aunque por el titulo de este tema pareciera que voy a hablar de semáforos, y aunque en algo se introduce al tema, no es así. Que sucede cuando conoces a del sexo opuesto o del sexo igualitario y te atrae sexualmente, él o ella, lo sienten lo perciben en el aire, lo huelen, si lo huelen, son feromonas incontrolables, pero que al parecer mantenerse en bajo perfil, aunque todos se den cuenta es mejor mantenerse tranquilo y eso ayuda también al encanto.
Pasan meses, años inclusive, pero el reencuentro siempre devuelve algo de lo que hubo y de que a pesar de pudo haber fuegos de pasión nunca llegaron a tal punto, solo el sabor dulce de ese coqueteo sexy entre ambos, que a más de alguna pareja celarla o peor aún prohibirle al otro que frecuente a tal persona. Bueno que haríamos nosotros los hombres en esos casos???...que harían las mujeres en esa situación???, somos los hombres los que pensamos en llegar a concluir algo que nunca empezó y bien las mujeres solo gustan del coqueteo??? o viceversa....es un tema cuestionable, más aún si ese coqueteo existe entre personas del mismo sexo, cuando ambas son heterosexuales.

Le ha sucedido algo parecido a UD.??? ...atacó de cierta forma a su pareja volviendo a reencontrarse con aquella persona???... puede ser infiel uno solo coqueteando???...cuéntenos su versión...

Lost & Bitter

Perdido y Amargo, son palabras que hasta hace unos días no las veía juntas, ni tampoco cercanas, en realidad se parecen muy poco si uno busca su significado en la vida de cada uno, y que hoy por hoy han cobrado importancia en mis pensamientos y más aún han ganado un espacio en este blog.
El hecho de sentirme perdido podría ser una respuesta autosuficiente al intento constante de huir de las penas y de los estigmas del pasado que me aquejan, sentirme perdido podría ser mejor aún un significado a mi vida tildándome de "Generación X", pero creo que eso sale a la redundancia y como me gusta dar exclusividad a ciertos temas lo he borrado de mi pensamiento, ya que el verdadero significado de estar perdido es el "no estar", por ende "no existir", ¿que será lo que sucede con un hombre de casi 23 años que busca safarse de la vida de esta forma perdiéndose? son enigmas que aún; para la sorpresa de muchos, no he logrado esclarecer.

El hecho de no querer esclarecerlos me entrega un sabor amargo en la garganta, una melancolía dulce, y a la vez de cuando intento pensar en ello sucede lo inverso; lo dulce se siente en la garganta y lo amargo en el alma, la soledad inunda mis ojos y nubla mi visión, esto me molesta, porque me encuentro un hombre perdido realmente perdido.

"...viajes..."

Los viajes siempre son un ayuda, más aún cuando un buen libro acompaña el trayecto al destino deseado. La lectura siempre ayuda a relajar la mente y a cultivar un poco del intelecto propio, pero cuando se esta viajando y leyendo a la vez, la mente también realiza un viaje largo que cuando parece estar acabando presiona el acelerador nuevamente en una ruta desierta, sin rumbo pero con ganas de sentir libertad... "no pensar en nada y pensarlo todo"... dejar que la mente se libere (presiones, pensamientos, angustias, desordenes neuronales y demases).

Es la búsqueda de un nuevo enfoque o quizás de intentar enfocarse en vivir más que en existir, porque existir es distinto a vivir; existir es estar conciente de que no tan solo se vive respirando, sino sintiendo, conociéndose a si mismo, existir es vivir con la esencia de lo que es cada uno, así como nuestro número de carnet.

La vida se dice que es simple, pero el sólo hecho de realizar funciones como respirar ya es algo complejo, las funciones del cerebro o más aún, las de la mente parecen estar en constante desenfoque...pero a la vez pareciera que inconscientemente tiene un enfoque tácito, dictatorial y obligatorio.
Acostado en mi cama "viajando" hacia no sé donde, me sentí vivir, porque sentí, sentí cosas, pensé en el pero que aun no tengo, en los hijos que malcriaré y en quizás los amantes que llegaré a tener, si por fin viaje, viaje más allá del otro lado del mundo y me gustó....por eso en mis vacaciones que quiero seguir viajando...

"...ausencias...exigencias..."

La verdad, hasta escribir sobre ausencias y exigencias me resulta un poco confusa. Expresar lo que se siente siempre es duro, de hecho, como si te golpearan con un martillo gigante.
Descubrir cosas que se tienen bajo la piel puede resultar un poco desconcertante, más aún cuando las demás personas ven algo que uno mismo no puede ver (ventana Jaharí). Es ahí cuando uno se siente ido..."No vuelvas sin Razón, estaré a Un millon de años Luz" de Soda Stereo es la estrofa perfecta para describir el momento.

No quiero volver sin tener razón; poder verse desde un desdoblamiento es lo que describiría con más certeza lo que expresa eso, es de cierta forma es estar ausente y exigir. Ausente de no estar presente con uno, de mucha menor forma con quienes nos rodean... se han dado cuenta de cuantas cosas hacemos que afectan a otros sin siquiera darnos cuenta de que lo hacemos?...aparte exigimos mucho al otro, ahora bien cuestionable es el hecho de exigir, o sea, si uno no se da cuenta de que exige, porque eso es lo que siente el otro, en verdad es exigir??? o bien eso estará supeditado a las expectativas que nos hacemos de otras personas???.

Amablemente espero opiniones vertidas que aún son nulas....pero bien esperar algo de otros no cuesta nada, ahora bien exigir que opinen es lo cuestionable.....por favor la tribuna nuevamente abierta para quien lea esto y quiera decir lo que siente decir....

Daniel.