Lost & Bitter

Perdido y Amargo, son palabras que hasta hace unos días no las veía juntas, ni tampoco cercanas, en realidad se parecen muy poco si uno busca su significado en la vida de cada uno, y que hoy por hoy han cobrado importancia en mis pensamientos y más aún han ganado un espacio en este blog.
El hecho de sentirme perdido podría ser una respuesta autosuficiente al intento constante de huir de las penas y de los estigmas del pasado que me aquejan, sentirme perdido podría ser mejor aún un significado a mi vida tildándome de "Generación X", pero creo que eso sale a la redundancia y como me gusta dar exclusividad a ciertos temas lo he borrado de mi pensamiento, ya que el verdadero significado de estar perdido es el "no estar", por ende "no existir", ¿que será lo que sucede con un hombre de casi 23 años que busca safarse de la vida de esta forma perdiéndose? son enigmas que aún; para la sorpresa de muchos, no he logrado esclarecer.

El hecho de no querer esclarecerlos me entrega un sabor amargo en la garganta, una melancolía dulce, y a la vez de cuando intento pensar en ello sucede lo inverso; lo dulce se siente en la garganta y lo amargo en el alma, la soledad inunda mis ojos y nubla mi visión, esto me molesta, porque me encuentro un hombre perdido realmente perdido.

"...viajes..."

Los viajes siempre son un ayuda, más aún cuando un buen libro acompaña el trayecto al destino deseado. La lectura siempre ayuda a relajar la mente y a cultivar un poco del intelecto propio, pero cuando se esta viajando y leyendo a la vez, la mente también realiza un viaje largo que cuando parece estar acabando presiona el acelerador nuevamente en una ruta desierta, sin rumbo pero con ganas de sentir libertad... "no pensar en nada y pensarlo todo"... dejar que la mente se libere (presiones, pensamientos, angustias, desordenes neuronales y demases).

Es la búsqueda de un nuevo enfoque o quizás de intentar enfocarse en vivir más que en existir, porque existir es distinto a vivir; existir es estar conciente de que no tan solo se vive respirando, sino sintiendo, conociéndose a si mismo, existir es vivir con la esencia de lo que es cada uno, así como nuestro número de carnet.

La vida se dice que es simple, pero el sólo hecho de realizar funciones como respirar ya es algo complejo, las funciones del cerebro o más aún, las de la mente parecen estar en constante desenfoque...pero a la vez pareciera que inconscientemente tiene un enfoque tácito, dictatorial y obligatorio.
Acostado en mi cama "viajando" hacia no sé donde, me sentí vivir, porque sentí, sentí cosas, pensé en el pero que aun no tengo, en los hijos que malcriaré y en quizás los amantes que llegaré a tener, si por fin viaje, viaje más allá del otro lado del mundo y me gustó....por eso en mis vacaciones que quiero seguir viajando...

"...ausencias...exigencias..."

La verdad, hasta escribir sobre ausencias y exigencias me resulta un poco confusa. Expresar lo que se siente siempre es duro, de hecho, como si te golpearan con un martillo gigante.
Descubrir cosas que se tienen bajo la piel puede resultar un poco desconcertante, más aún cuando las demás personas ven algo que uno mismo no puede ver (ventana Jaharí). Es ahí cuando uno se siente ido..."No vuelvas sin Razón, estaré a Un millon de años Luz" de Soda Stereo es la estrofa perfecta para describir el momento.

No quiero volver sin tener razón; poder verse desde un desdoblamiento es lo que describiría con más certeza lo que expresa eso, es de cierta forma es estar ausente y exigir. Ausente de no estar presente con uno, de mucha menor forma con quienes nos rodean... se han dado cuenta de cuantas cosas hacemos que afectan a otros sin siquiera darnos cuenta de que lo hacemos?...aparte exigimos mucho al otro, ahora bien cuestionable es el hecho de exigir, o sea, si uno no se da cuenta de que exige, porque eso es lo que siente el otro, en verdad es exigir??? o bien eso estará supeditado a las expectativas que nos hacemos de otras personas???.

Amablemente espero opiniones vertidas que aún son nulas....pero bien esperar algo de otros no cuesta nada, ahora bien exigir que opinen es lo cuestionable.....por favor la tribuna nuevamente abierta para quien lea esto y quiera decir lo que siente decir....

Daniel.

Mi mente y yo...

Al fin ha sucedido, como una fuerte sensación que agobia mis pensamientos y no se aleja de mi memoria a corto plazo, no deja que mis neuronas tomen un respiro, preo dentro de todo, me siento bien.
Como alguien puede sentirse bien después de tal descripción de lo que hay en la mente circulando por estos días, pues la explicación es fácil...siempre he sido igual he inclusive extrañaba lo que otros llamarían un estado de absoluta inconciencia...pues creo que sufri un estado de absoluta inconciencia recientemente, al alejarme de lo más preciado que tengo en la vida..."mi mente". Por que digo esto, simple: ..."en la mente el hombre puede ser libre, libre de elejir, libre de correr, libre de callar, libre de gritar..." aqui, en este lugar oscuro tenué y cálido es donde me encuentro hoy por hoy, donde la soledad adquiere otro significado, un significado aún menos doloroso, y aún más dulce, donde lo que fue antes ya no lo es ahora, o quizás si lo es, ahora con menos detalles o partes adquiere el mismo significado que antes tenía. Hoy quizás no se comprenda, pero con lo códigos de antes si es posible entender algo más. Sentir que hay algo que queda.
El mirar hacia atrás y ver como hemos cambiado, como la cara de niño desaparece, como ya no tienes quien te amarre las agujetas debes aprender a caer, ya que ahora las caídas son menos ligeras y levantarse a veces no es la solución absoluta. la respuestas las da el tiempo y uno mismo, pero como todo ser humano, soy alguien que desconoce muchas cosas de si mismo y que quisiera conocer, lo más probable es que descubra algunas....pero quien puede descubrir algo que no conozco de mi y eso le sea agradable??.....ese pensamiento agota mi mente, mis pensamientos y mis sentimientos; claro esta que ese alguien tiene nombre....pero eso queda en la intimidad entre mi mente y yo.

Esos días, si esos días....

Hay días en que estamos bien, sentimos que el mundo es nuestro y que cabe en la palma de nuestra mano... existen otros días en los cuales simplemente estamos, como que en nuestra vida no sucede nada, y es tan monotona que pareciera que estamos sentados en la cuneta mirando a la gente pasar.... pero si hay días que odio, son estos: en los cuales hasta el más minimo detalle o palabra me molesta, hasta que me digan hola es digno de una mirada acusadora, como queriendo degollar a tal estupido que me dirigio la palabra, mirarme al espejo em afecta y veo a aquel tipejo con ojos de agotamiento...lo miró y siento que nos odiamos mutuamente, al final todo queda entre el espejo y yo, una intimidad que no sé como describir, pero si puedo intentar ejemplificar..... voy en la autopista y miro por el retrovisor a huevon, (si dije huevon!!! ) que me prende las luces porque esta más apurado que yo.....más apurado que yo po weon!!!, que tengo la suerte de que los profes lleguen atrasados a clases, porque sino vivieria ausente en la lista de clases, o sea, si este huevon!! se cree animal, yo ando en mis dias y soy una bestia....sediento de descargar mi ira y rabia con quien se me cruce por delante.....si alguna vez te has sentido asi, invito a quien lea esto, (auqn como voy sere el primero)...a descargarse escribiendo cual fue o cual ha sido lo peor que le han hecho o dicho a alguien cuando estan , esos días..... para el que no entendio............(cuando nos llega la regla weon!!!)...ahora puedes escribir.

Donde esta mi cabeza

Recuerdo aquellos días de enseñanza media.... en los cuales me sentía morir, el mundo era una mierda, mis padres eran una mierda, mi perro de plástico era una mierda (siempre he vivido en dpto)...y hasta yo era una mierda......em alcoholisaba hasta vomitar hasta mi alma o hasta que viniera el apagon de tele cuando me tiraba en la cama a dormir.....hoy, la cosa es distinta o por lo menos quiero creer que es asi....me alcoholiso, pero para pasarla bien, este es un mundo desechable y quien quiere vivir en el, total, dicen que con unas piscolas todo se ve más bonito......el punto al cual quiero llegar es que creo que soy parte de la "post-generación X", de esa generación que empezo a desechar al mundo antes que los niños de 15 años de ahora y siento que eso hizo que me borrara un poco....como que hay algo que los demás aprendieron que yo no, siento que estoy en un mundo que me queda muy grande y que tambiém me queda chico.....luche por mi liberación cuando eraniño, alcohoilisandome y haciendo todo aquello que mis padres se supone que hicieron después de los 18 o 21 años.....y ahora siento que luche para estar nuevamente prisionero, prisionero de sentimientos, prisionero del dinero, prisionero de no poder estar con quien yo quisiera estar .....

En fin....doy tribuna nuevamente para quien quiera leer y hacer una reflexión, ya que esa es la idea de este blog