Martes de ti.

Un Martes me sentí como un niño esperando la Navidad; un Martes buscaba irme de vez en cuando a otro lugar, un Martes se me apareció un rayo de sol y ahí...te vi!. Si a ti, te vi y las palabras "yo no buscaba a nadie y te vi", cobraron sentido.
El sabor de una esperanza al buscar una primavera en pleno invierno, buscando otra necesidad que no fuera la de seguirte viendo todos los Martes, pero dando vueltas como una rueda, llegaba el siguiente Martes, buscaba ser otro tipo, pero seguía siendo yo, el que buscaba el sonido desprendido de tus labios, observandote desde mi silencio un Martes te vi. El misterio se transformó en un deleite, y mis ojos sobre ti buscaban respuestas a mis pensamientos, intentando decifrar el núcleo de mi cobardía y de este insolente silencio que me paralizaba a medio metro de ti.
cuando te vi por casualidad, y mis ojos se cansaron de tanto mirar, buscaron descansar en el sabor de vos y tu voz cambió mi vida, pero sigo dando vueltas y más vueltas como un loco, con el misterio que tus ojos de uva producen en mí, cada vez que me observan, porque algo de ti llega hasta mi y esta vez no quiero porque esta frío y te necesito abrazar porque he encontrado lo que nunca en nadie pensé encontrar y siempre has estado allí y en mi silencio me he aburrido de todo, menos de los Martes que saben a ti.

just.

(10 días atrás)
Mmmm. "No has cambiado nada", sonó como una lanza directo a mi alma, absorvida por el infinito de mis pensamientos , y vaya que infinitos. Viajando por aquellos lejanos lugares entre la conciencia y la inconciencia, resueltos a descubrir más allá de esa frase que me djo con una molestia exorbitante.
(Hoy)
Realmente no he cambiado nada!!, me veo en una nebulosa llena de pensamientos, llena de estrellas y lunas menguantes que me tienan a saltar al infinito de las frustraciones absorvidas por un ente del espacio y tiempo. Me siento mal, camnino por las calles oscuras y mirandome en el reflejo de los ventanales, a cada paso siento que mis sueños locos, se estan extinguiendo, y se van de mi. Cuando logre detenerme a mirarme en el reflejo de mis ojos, note mi vislumbrante palidez, apunto de caer, me odie a mi mismo sin fuerzas para romper mi figura en aquel vidrio, en ese instante me di cuenta, que cai, que toque fondo, vi lo rápido que caí y quede pálido, aobsorto en aquel frio suelo de la calle mirando al cielo y viendo las luces y escuchando las palabras de la gente que mira al pasar, me senti por primera vez en meses o diria años, sin vivir, me sentí no vivificante, nada tengo, nada quiero tener, no si es de una forma obligada, la pena no la quiero, la lástima menos, solo quiero tus brazos alrededor de mi cuerpo y me cubras con ese manto de esperanzas y sueños que tú misma te llevaste hacia algún lugar fuera de mi.

"Ojos almendrados"

Sentada en aquél rincón verde te vi sonreír. No tomé importancia a tus ojos almendrados, sino que pasaron días y mi mente los recordó, pues fui en busca de ti nuevamente, esta vez eras la luz de un camino de nieblas entre las cuales tu silueta desapareció. Fueron días y días, pero los pequeños momentos de observarte en mi silencio se volvió una adicción, más que una atracción, tu figura y tu forma de ser me daba tranquilidad desde mi versos y de la respuesta silenciosa a la sensación de no conocerte.
Te vi, pasó un verano y te volví a ver....... de la misma forma, desde mi silencio y de mi escondite me deleitaba ante el misterio de saber que pensabas, que estabas riendo o porque tus ojos a veces dejaban de brillar; ese deleite ante el misterio, se transformó en un placer.....tenlo claro, el placer siempre será mío. Terminó un verano de ceguera y de dolor y volví a encontrarme contigo, esta vez sin los brazos de aquella mujer que decía amar. Pero te vi, durante horas, días, a veces extrañas sensaciones y situaciones envolvieron mis pensamientos flácidos de tanto pensar en vos.
Estaba comenzando otro verano, después de meses y entré en este abismo de incertidumbres, pero al final del túnel algo me dijo que estabas vos, quise caminar hacia allá, pero hoy creo que otro verano será, quizás no de ceguera, porque hoy puedo ver, que es lo que sucede, no es que tenga un amor oculto pro vos, sino que, quiero tener un amor vos en mi presente y en mi futuro. porque es lo único de lo cual no aburro hasta hoy, de tu bella sonrisa y tus ojos almendrados.

"...decirte que he vivido."

Amor. Es una palabra muy bella, muy usada, a veces ultrajada, pero siempre mantiene su prestancia a ser lo que es: una esencia. En mi corta Vida he sido muy enamoradizo, he aprendido a amar y dejarme amar, pero también aprendí a amar la vida, a esperar las cosas sucedan, tanto alegrías, como tristezas.
Amar es una esencia, lo repetiría las veces que fuera necesario, porque es la esencia principal de un hombre y de una mujer, amar, a tus padres, a tus hermanos y hermanas, a tus amigos y a tus hijos. Sin amor en este mundo, la necesidad de existir no sería tal, no habría necesidad, solo existiríamos en un limbo son sensaciones, sin motivaciones.
Un galán romántico, puede que lo sea, pero quiero creer que así. Coquetear a la vida a las pequeñas cosas que vemos por ahí, aquellas pequeñas cosas como tú, cuando te miró cada día, en el silencio de mi lejanía, pero sé que estas allí y que con certeza algún día, me verás y seré encontrado por aquellos ojos y esa forma especial de mirar detrás de tus finas facciones y de tu delicada forma de moverte alrededor de las cosas.
Algún día te encontraré y podré decir que he vivido.

"12 de Agosto".

Ayer de tarde estábamos sentados junto a la mesa. No hacíamos nada, ni siquiera hablábamos. Yo tenía mi mano sobre un cenicero sin ceniza. Estábamos, tristes. Pero era una tristeza dulce, casi una paz. Ella me estaba mirando y de pronto movió los labios para decir dos palabras. Dijo: “Te quiero”. Entonces me di cuenta de que era la primera vez que me lo decía, más aún: que era la primera vez que lo decía a alguien. Isabel me lo hubiera repetido veinte veces por noche. Para Isabel repetirlo era como otro beso, era un simple resorte del juego amoroso. Avellaneda, en cambio, lo había dicho una vez, la necesaria. Quizá ya no precise decirlo más, porque no es juego: es una esencia.

Entonces sentí una tremenda opresión en el pecho, una opresión en la que no parecía estar afectado ningún órgano físico, pero que era casi asfixiante, insoportable. Ahí, en el pecho, cerca de la garganta, ahí debe estar el alma, hecha un ovillo. “Hasta ahora no te lo había dicho”, murmuró, “no porque no te quisiera, sino porque ignoraba por qué te quería. Ahora lo sé”. Pude respirar, me pareció que la bocanada de aire llegaba desde mi estomago. Siempre puedo respirar cuando alguien explica las cosas. El deleite ante el misterio, el goce frente a lo inesperado, son sensaciones que a veces mis módicas fuerzas no soportan. Menos mal que alguien siempre explica las cosas. “Ahora lo sé. No te quiero por tu cara, ni por tus años, ni por tus palabras, ni por tus intenciones. Te quiero porque estás hecho de buena maderas”. Nadie me había dedicado jamás un juicio tan conmovedor, tan sencillo, tan vivificante. Quiero creer que es cierto, quiero creer que estoy hecho de buena madera. Quizá el momento haya sido excepcional, pero de todos modos me sentí vivir. Esa opresión en el pecho significa vivir.

"La Tregua" (Mario Benedetti)

...::: Tú :::...

Hoy me senté nuevamente a pensar en vos. Los momentos difíciles ya se han ido con la niebla de esta mañana. Pero aún así, no puedo dejar de pensar en vos. El sentimiento no deja de ser vacío, de un silencio sepulcral dentro de mis sentimientos, pero se siente dulce. Es bueno cuando escribo las cosas, siento que puedo hablarte, pero sin mirarte a los ojos, ya que no podría dejarlos brillar con melancolía adversa, no soy tan brusco como para eso y lo sabes bien.
No puedo dejar de pensar en vos, pero aún así no quiero verte, te vi muchas veces mal, con la lluvia en tu mirar a flor de piel, pero eso te hizo fuerte, y te hizo pensar que en ese futuro distante estaba yo. La verdad ahora que tengo la oportunidad de mirarte, puedo decir que de verdad comprendo y siento lo que has vivido, tus ojos delatan mucha vivencia, a tu corta edad, y me siento bien cuando veo eso y te veo tan entero, sí entero, porque estas integro, conservas los mismo sentimientos y la misma forma de mirar de hace 6 años, y cada vez que te miro en el espejo siento que todo ha valido la pena y que no te cambiaría por nada.
Me gusta lo que veo cada vez que me levanto y observo esas miradas infinitas y momentos difíciles, porque el amor que llevas dentro es lo mejor que tienes, es tu pasión y aunque a veces pareces un idiota, orgulloso y soberbio romántico de la vida, eres quien yo soy y quién serás para el resto de tú vida y la mía.

Sabes, a pesa de todo, me gusta pensar en vos.


--DG--

"ordinary world"

Cada vez que escucho esta canción mi corazón se acongoja. Es la expresión de sentimientos encontrados y deseados, es aquél mundo ordinario en el cual vivo, el mundo al cual deseo llevarte cada vez que te pienso.
Puede sonar un poco cursi o hasta frívolo al decirlo, pero la esencia no esta en lo que digas sino en como sientes las palabras, como paladeo cada sentimiento, como escudriño en cada rincón acolchado de algodones en los cuales me siento confortablemente sencillo. Afable. Ahí siento que nunca podría volver a soñar con alguien como tú.
Este es el rincón de mi vida en el cual nadie me ve, nadie me conoce, pero puedo hablar sobre ti, sobre lo que creas en mi y lo que haces sentir cada vez que veo, leo o siento tu presencia.
Desearía que poder hablar con libertades, desearía poder salir a expresar fuera de este mundo ordinario, las cosas que me pasan contigo, sin esperar una reacción tímida o avasalladora sobre tus pensamientos...... la vida se nubla y las palabras caen como trozos de un espejo que se quebró hace mucho y, que por fin, han tocado suelo, haciéndose sentir con las pequeñas piezas repartiéndose en el gris pavimento de la existencia.....Solo yo sé que significa esto, y por más que quiera salir de mi mundo ordinario, la locura del mundo exterior no me lo permite, por lo cual no queda más que seguir caminando y perderme entre la neblina de los pensamientos dejando los sentimientos para después, y dejar de sentir cosas que algún día solo serán un recuerdo casi olvidado, por el cual mis labios formaran la dulce sonrisa del olvido.